Скажите «да» окружающим людям.

Если вас интересует массовый пошив одежды на заказ, то мы можем помочь вам. Для этого пройдите по ссылке и узнайте больше.

Сколько энергии мы тратим на желание изменить других людей?

Взгляните на собственную жизнь — только взгляните честно. Напишите имена тех участников вашей жизни, которых вы бы хотели как-то изменить. Это могут быть люди, с которыми вы работаете и живете, члены вашей семьи, друзья, политические деятели, менеджеры вашего банка... Теперь, оценив собственную жизнь, представьте, на сколько нужно умножить полученный список, чтобы получить общую сумму всех людей, которых вы когда-либо хотели изменить.

Представьте, сколько часов, дней, недель, месяцев своей жизни вы потратили на эти усилия, расстраиваясь из-за того, что окружающие не соответствуют вашим ожиданиям. Скорее всего, в общей сложности, вы потратили на это несколько лет. Изменило ли это хоть кого-нибудь?

Что ж, возможно, это изменило вас. Давайте посмотрим, что происходит, когда мы участвуем в этой любимой забаве нашего разума.

Подумайте о человеке, совсем недавно вызвавшем у вас сильное раздражение. Закройте глаза и вернитесь в эту ситуацию, почувствуйте себя в ней, вспомнив все мельчайшие детали. Вспомните, что вы чувствовали в эти мгновения — позвольте себе вновь прочувствовать всем своим телом то, что испытывали тогда, даже если в те минуты не отдавали себе полный отчет в этих ощущениях.

Вспоминая эту ситуацию, обратите внимание на то, что происходит в вашем теле: прочувствуйте все напряжение, которое возникает в ответ на воспоминания — может быть, это напряжение в животе, в шее и плечах, в челюсти, вокруг рта и глаз. Следите за своим дыханием — вы дышите легко и расслабленно или затрудненно и сдавленно?

Не осуждайте себя за то, что увидите, просто делайте мысленные пометки. И ответьте на вопрос, приятны ли эти ощущения? Полезны ли они для вас? Наслаждается ли ими ваше тело? Вызывают ли они чувство расслабленности или сжатости, тепла или холода, мягкости или жесткости? Пожелал бы я испытать это своему лучшему другу?

Вновь переживая эту ситуацию, вы сможете увидеть, какую боль причиняете сами себе, желая, чтобы изменился другой человек.

Вы причиняете боль и другому человеку, унижаете его, вынуждая сопротивляться. Даже если он чувствует вашу правоту, ради сохранения собственного достоинства он должен бороться. Подчиниться означало бы признать себя ребенком, которому говорят, что другим лучше известно, чего он хочет, что ему нужно и как он должен себя вести. Поведение совершенно неприемлемое для эго.

Из собственного опыта вам известно, что чем больше вы пытаетесь изменить другого человека, тем сильнее его ответная реакция. Это образует замкнутый круг, и в результате вы оба чувствуете себя только хуже.

И что именно вы пытаетесь изменить в окружающих?

Составьте список всех изменений, которые вы хотели бы внести в поведение других людей — давайте, пишите все. Будьте максимально точны. Например, если вы хотите, чтобы они были более уважительны к вам, в чем именно должно выражаться это уважение? Составьте хороший список — извлеките из подсознания все возможные изменения, которые хотели бы видеть в окружающих, чтобы вам было приятно и комфортно в их обществе.

Когда список будет закончен, прочтите его. Теперь спросите себя: похож ли реальный человек на описанный вами образ? Достигнет ли он когда-нибудь этого сходства? НЕТ. Бинго!

Итак, вы питаете нереалистичные ожидания — с тем же успехом можно биться головой об стену, вместо того чтобы пытаться изменить другого человека. Верно?

Да и в любом случае, какой ответ вы получите, спросив себя, ваше ли это дело — пытаться изменить других людей? Уважительно ли это по отношению к ним? Ваш разум, конечно, раскинет целый веер изумительных обоснований: «Это пойдет им на пользу; они просто не видят, какой вред причиняют своим поведением самим себе и другим людям, и так далее и тому подобное». Но ваша интуиция, ваше «чутье» подсказывают: здесь что-то не так. Кто вы такой, чтобы судить других? Чтобы чувствовать превосходство над окружающими? Разве вы сами безупречны?

Давайте взглянем на факты.

— Другие люди такие, какие есть, по своим, подсознательным причинам. И то, какими они являются, вызывает у вас некую реакцию. Но реакция принадлежит только вам и рождается исключительно из ваших неудовлетворенных потребностей в любви, одобрении, уважении и из ваших нереалистичных ожиданий.

— Посмотрите на список того, чего вы хотите от других людей, чтобы чувствовать себя счастливым. Вы видите, что все вращается вокруг потребности получать больше любви, одобрения и уважения?

— Это все ваши потребности, а вы необоснованно ожидаете от других людей их понимания и удовлетворения. Но факт состоит в том, что другой человек просто не в состоянии в полной мере удовлетворить эти потребности, по какой бы то ни было причине. Да и вправе ли вы ожидать подобного?

— Люди такие, какие есть, согласно своим подсознательным причинам, и это не имеет никакого отношения к вашей личности. Возможно, вы даже не представляете, через что им пришлось пройти в жизни — как с ними обращались в детстве, какие подсознательные убеждения питают они о своем несовершенстве, как сильно нуждаются в любви и как хорошо это скрывают.

— Вы можете продолжать упрекать их и проецировать на них нереалистичные ожидания, желая видеть их такими, какими они не являются, а можете взглянуть на ситуацию более здраво.

В основе всех наших конфликтов с окружающими лежит уязвленное эго

Когда вы это поймете, то обретете возможность взглянуть на себя и спросить: «Какова истинная причина моего стремления изменить другого человека?»

Если вы будете честны с собой, то увидите, что за всеми рациональными обоснованиями кроется раненое эго, обвиняющее этого человека: «Он меня не видит, он меня не уважает, он меня не любит, он меня не принимает». Или что-то другое, но очень похожее.

Вот что стоит за всеми вашими конфликтами с другими людьми — уверенность эго в том, что его не любят, не уважают и не одобряют. И если вы сможете узнать эти чувства в себе, вы сумеете разглядеть их и в другом человеке. А в этом осознании сокрыто разрешение всех ваших конфликтов.

Что это значит? Когда мы чувствуем, что нас не уважают или не одобряют, мы начинаем мстить — агрессивно или пассивно, открыто (например, демонстрируя гнев) или завуалировано (при помощи подлостей и диверсий). Результатом становится порочный круг противоречий и ссор, разорвать который просто невозможно.

Однако если вы осозна$ете внутренние подсознательные причины, заставляющие вас реагировать на окружающих определенным образом, и определите, что вы хотели бы изменить в своем поведении, тогда вы вновь сможете взять на себя ответственность за происходящее, и перед вами откроется все богатство выбора.

Когда вы осозна$ете, что причиной конфликта послужила ваша потребность в признании, одобрении и любви, то прекращаете сражаться с другим человеком. Вы понимаете, что возмездие, к которому так стремится ваше задетое эго, попросту глупо и незрело, и ваша реакция угасает. Это понимание встряхнет вас смятение и возвратит связь с самим собой.

И это дает вам возможность приступить к удовлетворению собственных потребностей — потребности в уважении и понимании, для начала. Потому что — давайте признаем этот факт — если вы по-настоящему уважаете и принимаете себя таким, какой вы есть, станут ли вас огорчать реакции других людей? Будете ли вы столь зависимы от поведения окружающих? Подумайте хорошенько.

Так что же делать?

Взгляните на основную причину собственного недовольства окружающими, и вы увидите свою самую главную потребность.

Теперь, понимая, что другие люди не способны удовлетворить ее (более того, они вовсе не обязаны это делать), спросите себя, что необходимо предпринять, чтобы получить то, что вам нужно.

Можете ли вы каким-то образом помочь себе расслабиться и успокоиться или получить то, чего вы хотите? Вероятно, вы можете сфокусироваться на тех аспектах вашего существования, которые дарят вам удовольствие и умиротворение, и постараетесь, чтобы таких приятных моментов в вашей жизни стало больше. Может быть, вы обратитесь к другу, рядом с которым чувствуете покой и радость. Или же вам просто нужно поделиться с кем-то своими переживаниями... Вариантов много — определите то, что подходит именно вам.

Если вы берете на себя ответственность за удовлетворение своих потребностей, то можете использовать воображение: оно поможет вам увидеть или почувствовать, как изменится ваше отношение к человеку, вызывающему столь сильное недовольство. Можете ли вы представить себя избавившимся от прежних ожиданий и привычных реакций на этого человека? Можете ли мысленно увидеть себя не реагирующим на раздражающие особенности его характера?

Если можете, попробуйте повторить это упражнение в будущем — представляйте себя в обществе этого человека, однако не испытывайте недовольства его поведением и следите за своими ощущениями.

Если вам не удалось представить подобное, тогда хотя бы найдите в себе честность признать: «Я привязан к собственным упрекам в адрес других людей, и я не намерен меняться. Измениться придется им». А затем посмотрите правде в глаза: вы хотите и дальше разрушать себя изнутри и делать свою жизнь несчастной, продолжая проецировать нереалистичные ожидания на окружающих, прекрасно зная о том, что они не изменятся и что это вовсе не ваше дело — менять кого бы то ни было.

И каким бы ни было ваше решение, вы правы: ведь это ваша жизнь и вы должны жить так, как считаете нужным. А принимая на себя ответственность за свои поступки, вы уже возвращаете себе контроль над собственной жизнью, прекращая действие подсознательных программ. И когда бы вы ни сделали это, вы знаете, что у вас есть выбор.

Как открыться людям по-новому — начиная с незнакомцев...

Попробуйте провести следующий эксперимент. Когда поймаете свой разум на критике в адрес другого человека (даже если это незнакомец на автобусной остановке), осознайте свои действия и скажите себе: «Это происки разума». И это правда — все критические замечания существуют лишь в вашем мозге. В то же мгновение обратите внимание на физические ощущения, возникающие в вашем организме в ответ на такие мысли — ощущения, охватывающие ваше лицо и тело. Обратите внимание на выражение вашего лица. Проследите за напряжением, рождающимся под влиянием этих мыслей. И помните, что вы не должны осуждать себя за них. Это лишь одержимость вашего разума.

Теперь переместите свое осознание из головы в центр грудной клетки. На несколько мгновений сосредоточьте там свое дыхание, а затем спросите себя: «Какие прекрасные качества я вижу в этом человеке?» Возможно, вашему взору откроется искренность, или цельность, или простодушие, или игривость, или милосердие...

Не принуждайте себя видеть то, чего нет, и не выдумывайте лишнего. Продолжайте дышать грудью и вглядывайтесь в другого человека с намерением увидеть в нем что-то хорошее и дайте этому хорошему проявиться самостоятельно. Как разум не может не отмечать недостатки, так сердце не может не видеть достоинства. Попробуйте и убедитесь в этом на собственном опыте.

Обратите внимание на то, что происходит с вами при этом. Заметьте, как мгновенно меняется дыхание. Обретая все больший опыт в наблюдении за собственным телом, вы научитесь замечать изменения и во множестве других физических аспектов, влекущие за собой незамедлительное облегчение и расслабленность.

Обратите особое внимание на изменения ощущений в лицевых мышцах.

Попрактиковавшись некоторое время на людях, не оказывающих на вас сильного воздействия, попробуйте применить данный прием к тем, о ком у вас сложилось резко негативное мнение, к тем, кого вы не любите. Спросите себя, действительно ли эти люди так плохи, что вы не в состоянии увидеть в них ни одного хорошего качества?

Это непросто — разум любит критику и конфликты, жалобы и упреки. Эта территория известна ему досконально, а потому она кажется ему значительно более комфортной. Однако сидящий в вас «испытатель» стремится видеть во всем красоту, добро, радость. Поэтому проверьте, сможете ли вы отнять у разума немного места для другого аспекта собственной личности и начинайте развивать «испытателя».

...и продолжая теми, кто по-настоящему вас раздражает

Добившись успеха с теми, кого не любите, будьте готовы перейти к людям, с которыми не можете найти общий язык. В следующий раз, когда кто-то накинется на вас с агрессивными нападками, вы сможете встретить его, вооружившись целым арсеналом различных средств.

Прежде всего, сделайте глубокий вдох и признайтесь себе в том, что агрессия нападающего вызывает в вас определенную реакцию, и что эта реакция ваша. Возможно, она проистекает из неудовлетворенных подсознательных потребностей и желаний, обращенных на этого человека, а может быть, она объясняется вашим страхом перед любой агрессией или еще какими-то внутренними причинами. Просто скажите себе: «Реакция есть, и она моя».

Это должно успокоить вас достаточно для того, чтобы можно было напомнить себе: «Ты в порядке, это не нападение лично на тебя, просто другой человек испытывает боль и не знает, как иначе справиться с ней». Так оно и есть. Агрессия представляет собой защитный механизм, за которым всегда скрывается раненое эго. Иначе зачем бы нам нужно было быть агрессивными?

Итак, это означает, что человек, проявляющий агрессию, сам страдает от нехватки любви, уважения или внимания.

Поэтому, вместо того чтобы сражаться с ним, упрекать его или наказывать каким-то иным способом, взгляните глубже и проверьте, сможете ли вы почувствовать потребность другого человека, его обиду, его жажду одобрения, столь свойственные всем нам.

Перенеся свое внимание с разума, осыпающего этого человека всем разнообразием критических замечаний, на «испытателя», сосредоточив дыхание и мысли на грудной клетке, вы сможете по-настоящему ощутить, что$ движет другим человеком и какие подсознательные силы заставляют его вести себя подобным образом. Чего ему не хватает? Что ему нужно?

Если у вас возникнет такое желание, вы сможете найти собственные способы удовлетворить потребности другого человека, не идя на компромисс с самим собой. Если вы сумеете отреагировать на то, что действительно происходит в вас обоих (вместо того чтобы отвечать на внешние защитные реакции, за которыми вы обычно скрываетесь), вся ситуация предстанет в совершенно ином свете.

Если вам действительно это удастся, будьте готовы к удивительному изменению ваших отношений.

Важно: это не сработает, если вы испытываете хоть какое-то превосходство над другим человеком — эффективность данного приема основывается на абсолютной искренности «испытателя», понимающего, что всем нам свойственны одни и те же базовые потребности, и одни и те же базовые «заскоки», вызванные этими потребностями.

«Нет» вполне уместно, если вы действительно имеете это в виду

В общении с другими людьми «Да» не может быть настоящим «Да», если у нас нет возможности ответить «Нет», когда это действительно необходимо. Иначе наше «Да» не более чем компромисс.

Одна из основных причин наших конфликтов с окружающими заключается в том, что порой мы не знаем, как сказать «Нет». Мы боимся, что наш собеседник оставит нас или обидится, поэтому идем на уступку, отвечая «Да». Но всякий раз, когда эта уступка неохотна, когда она совершается не от чистого сердца, мы подсознательно стремимся впоследствии скрыто или явно отомстить за нее.

А когда мы все же говорим «Нет», этот ответ часто представляет собой реакцию — вызов или удар, — а не простую констатацию факта. И, прежде чем мы успеваем это понять, нас подхватывает шторм новой ссоры.

Итак, как сказать «Нет», не разжигая конфликт?

Понаблюдайте за собой в следующий раз, когда будете отвечать кому-нибудь «Нет» — будь то слова или мысли. Обратите внимание на то, что происходит с вашей энергией. Вы обнаружите, что она наполняет верхнюю часть вашего тела: голову, шею, плечи, руки и кулаки. Это «Нет» исходит от вашего разума и представляет собой призыв к битве. Вы пытаетесь убедить своего собеседника, заставить его согласиться с вами, или же мстите за некую обиду, нанесенную в прошлом.

Заметив это, сделайте глубокий вдох и переместите свое внимание из верхней части тела в живот, в область пупка. Если хотите, можете представить, что вся энергия, наполнившая верхнюю часть тела, плавится и стекает вниз по позвоночнику, сквозь центр вашего тела и через ступни уходит в землю.

Несколько минут спустя вы заметите, что вновь чувствуете почву под ногами и ощутите успокоение. Подышите некоторое время животом — можете положить на него ладони, чтобы удержать на нем свое внимание.

Затем, когда почувствуете, что готовы, позвольте «Нет» выйти из той части живота, что располагается сразу под пупком и в Японии именуется «хара». Это должно быть простое и ясное сообщение о том, чего вы хотите, не сопровождающееся какими-либо попытками убедить собеседника в вашей правоте. Если вы все еще чувствуете в своем «Нет» какую-то эмоциональную окрашенность, подождите еще немного и продолжайте дышать животом.

Вы только что совершили перенос концентрации от разума к «испытателю». А «испытатель» не ведет битв. Он просто говорит свой ответ на сложившуюся ситуацию. И, наделив его свободой выражать чувства, вы заметите, что «испытатель» также открыт для перемен. И это совершенно отличается от компромисса, на который идет наш разум, отвечая «Да», но вовсе не имея это в виду.

Вы также увидите разницу в поведении вашего собеседника. Когда мы говорим «Нет», бросая вызов, мы вынуждаем своего оппонента вступить в бой или сдаться против его воли. Вслед за этим разворачивается сюжет возмездия, ведь у его эго просто нет иного выхода.

Когда ваше «Нет» представляет собой простое и спокойное утверждение, исходящее от «испытателя», без попыток изменить своего собеседника, вы увидите, что вам отвечают уважением, что вас готовы выслушать, ведь вы не загоняете другого человека в угол угрозой битвы. Теперь оба способны найти решение, которое позволит вам сохранить уважение и быть услышанными.

Как правило, на деле это оказывается значительно сложнее в силу всех подсознательных причин, по которым мы так любим сражаться друг с другом. Но если вы готовы перейти от разума к испытателю и покинуть «зону комфорта» вашего эго, вы увидите, что это действительно работает.

Использование своих суждений о других для того, чтобы узнать что-то о самом себе

Очень трудно воспринимать себя отчетливо. Гораздо легче рассматривать других — особенно если речь идет о недостатках.

На самом деле то, что мы видим в других, представляет собой отражение нашего собственного разума. Он интерпретирует то, что видят, слышат и ощущают наши органы чувств, согласно своему мировоззрению, своим программам обработки данных. Мы редко способны на четкое восприятие в настоящий момент, потому что привыкли прислушиваться скорее к своему разуму, нежели к чувствам.

Однако мы можем использовать эту особенность разума, чтобы обнаружить те подсознательные части себя, которые в нормальных условиях надежно скрыты.

Это происходит примерно так: выберите человека, которого осуждаете довольно сильно — на словах или мысленно. Составьте список всех причин, почему вы им недовольны, всего, что вызывает раздражение. Вашему разуму это понравится!

Закончив писать, внимательно просмотрите список и, задерживаясь на каждом пункте, спрашивайте себя: «А мне это свойственно?» Не торопитесь. Прочувствуйте ответ. И если ответ отрицательный, попробуйте ответить на такой вопрос: «Хотел бы я быть таким в глубине души?»

Сделав это, вы начнете понимать, что зачастую наша яростная критика в адрес других объясняется тем, что они каким-то образом отражают нас самих, возможно, демонстрируя те наши особенности, которые мы не одобряем и не признаем.

Это удивительное открытие. Ведь оно означает, что когда разум начинает самозабвенно критиковать окружающих, мы можем использовать эти ситуации, чтобы лучше изучить подсознательные реакции, подчиняясь которым, мы отвергаем самих себя. Мы можем использовать свои суждения о других для того, чтобы узнать больше о подсознательных привычках и моделях, управляющих нашей жизнью.

Обращая внимание на эти особенности собственной личности, осознавая их, мы делаем первый шаг к освобождению от этой власти. Подсознание теряет свою силу, стоит только пролить на него свет понимания.

Позвольте мне прояснить: когда мы осознаем что-то подсознательное, не осуждая его и не восклицая: «О Боже мой, какой кошмар, это отвратительно, я не хочу быть таким», тогда мы понимаем, что выбор есть.

Вы можете продолжать в том же духе, но уже осознанно (и сами увидите, как долго вы еще будете продолжать столь глупое поведение), или, как мы уже узнали из первой главы, можете прекратить это здесь и сейчас.