Скажите «да» кризису в отношениях.

Если вас интересуют пассажирские перевозки днепропетровск бердянск, то мы можем помочь вам. Для этого пройдите по ссылке и узнайте больше.

Что означает кризис в отношениях?

Это когда вы не получаете то, чего вы хотите.

За любой поверхностной проблемой, которую вы пытаетесь решить, скрывается боязнь, что ваш партнер не любит, не уважает вас и не одобряет ваших поступков.

Подумайте об этом — если бы вы чувствовали, что партнер любит, уважает и принимает вас таким, какой вы есть, стояла бы перед вами необходимость какой бы то ни было борьбы?

Другими словами, вы боретесь, потому что задето ваше эго. И легче указать пальцем и обратить свой гнев на другого, чем взглянуть на то, что на самом деле происходит внутри вас. Проще винить других людей, чем испить полную чашу тех неприятных чувств, которые всколыхнулись в вас самих.

Вот что происходит в отношениях: все больше открываясь для близости и доверия, мы становимся уязвимыми. Мы сами распахиваем ворота в стенах своих крепостей, сами снимаем привычные защитные маски, обнажая старые раны, задеть которые становится так легко.

Мы чувствуем, что нас отвергают, критикуют или осуждают. И тогда все старые раны, возникшие под влиянием прежней убежденности в том, что мы — такие, какие мы есть, — недостаточно хороши и не заслуживаем любви, вновь начинают кровоточить.

Эти чувства никуда не исчезают — мы просто прячем их при помощи разнообразных защитных стратегий, как, например: «Я в порядке, у меня все под контролем», или: «Я беззаботный и жизнерадостный, меня не тревожат никакие проблемы»...

И когда бы мы ни ощутили уязвимость или беззащитность, наши маски начинают сползать, выпуская на поверхность старые страхи, таившиеся в подсознании, и мы реагируем в соответствии с этими страхами.

Не осознавая запущенные цепочки подсознательных событий, мы возлагаем всю вину за свою реакцию на других. Но на самом деле наши реакции редко имеют какое-либо отношение к текущей ситуации, послужившей лишь спусковым крючком, тогда как патрон был заложен гораздо раньше.

Если ваша эмоциональная реакция сильна, вы возвращаетесь к роли ребенка

Вы можете по яркости своей реакции определить, является ли ее причиной боль ваших старых ран. Если реакция слишком сильна (даже в масштабах сложившейся ситуации), это означает, что ее спровоцировали травмы прошлого.

Настоящей причиной вашей борьбы являются вовсе не текущие события, и какая-то часть вас знает об этом. Сложившиеся обстоятельства представляют собой лишь проблему, требующую решения, а не основание для столь сильной эмоциональной реакции.

Например, если я спрошу своего партнера, который час, а он скажет, что не знает, я не буду раздувать из этого грандиозную драму в своем воображении и не стану думать: «Ах, он не любит меня, вот почему он не говорит мне, который час». Я просто найду другой способ узнать точное время. Это нормальная реакция на текущую ситуацию.

Если я верю, что я заслуживаю любви, то, попросив своего партнера сходить со мной в кино и получив отказ, я, наверное, расстроюсь, но не стану моментально делать выводы о том, что он больше не любит меня — я не буду превращать это в трагедию. Если я чувствую себя уязвимой, то к чему приведет отказ моего партнера?.. Порой вся драма раздувается из крохотной подсознательной искорки: «Ему больше не нравится проводить со мной время, я недостаточно хороша, он предпочитает быть с кем-то другим...»

Мы никогда не думаем о том, что причиной полученного отказа являются проблемы нашего партнера, не правда ли? О том, что, возможно, этот отказ объясняется обстоятельствами, не имеющими ничего общего с вашей персоной? Возможно, у него был трудный день, и ему просто нужно немного отдохнуть? Но нет — мы всегда уверены, что весь мир вращается вокруг нас.

С рациональной точки зрения это просто смешно. Но наши реакции в таких обстоятельствах далеки от рациональности — их истоки кроются в подсознании. Сложившаяся ситуация бередит детские раны, нанесенные уверенностью в том, что нас невозможно принять, полюбить, оценить такими, какие мы есть, и в мгновение ока мы вновь превращаемся в детей, с их детскими эмоциональными реакциями.

Если хотите убедиться в этом, просто запишите свою речь в пылу ссоры. Прослушав эту запись позже, вы без труда услышите в своих словах того малыша, которым когда-то были. Еще более наглядной будет видеозапись! Вы увидите ребенка в своих словах, тоне голоса, поведении и даже в самом выражении вашего лица. Вы заметите его в своей слепой сконцентрированности на самом себе и неспособности воспринимать происходящее с позиции партнера.

Боль старых ран, растревоженных поведением другого человека, очень неприятна. Намного проще пытаться заглушить ее обвинениями и ссорами, но первый шаг к здоровым отношениям состоит в признании того, что это ваши раны, и нанесены они были вовсе не вашим партнером. Да, возможно, он разбередил их, но причиной появления были лишь ваши собственные обиды и страхи.

Признание этого даст вам возможность открыто и честно поделиться переживаниями. И если вам удастся избежать обвинений в адрес партнера, если вы сможете принять на себя ответственность за свою реакцию и объяснить, что вы чувствуете, то избавите другого человека от постоянных нападок со своей стороны. Освободившись от непрестанной угрозы нападения, ваш партнер, в свою очередь, сможет с большей готовностью и открытостью демонстрировать свою любовь, заботу и понимание.

В действительности такие свободные от взаимных обвинений отношения служат основой для еще большей близости. Ведь ваш партнер любит вас. Но ему трудно в полной мере демонстрировать эту любовь, укрываясь от града непрестанных упреков.

Если вы поймете, что ваши реакции основываются на старом подсознательном механизме, вы также сможете понять, что источник кроется в вашей голове. Это разум, интерпретирующий настоящее на основании прошлого. Вы ведете себя, словно робот, всецело подчиняясь подсознанию, уверяющему вас, что этот человек не любит вас или не принимает вас таким, какой вы есть, что он хочет обидеть вас и что вам необходимо защитить себя, вступив в схватку или бросившись наутек.

Просто понаблюдайте за собственным разумом и посмотрите на сценарий, который он создает — и создает зачастую на основании искренних заблуждений.

Для того чтобы немного отстраниться от разума и от его бессознательных реакций, вам, прежде всего, необходимо признать происходящее перед самим собой. Например: «Я испытываю злость. Это означает, что задета какая-то часть моего эго. Активизировалась старая эмоциональная реакция».

Если вам удастся вовремя одернуть себя, если вы не забудете об этом (знаю, что это нелегко), вы почувствуете, как внутри что-то изменилось. Случившаяся «трагедия» не имеет никакого отношения к настоящему времени, и какая-то часть вас знает об этом. «Трагедия» представляет собой лишь интерпретацию сложившейся ситуации, воспринимаемой разумом сквозь подсознательные шоры, и продолжается эта трагедия лишь до тех пор, пока ваш разум питает ее, возлагая жалобы, объяснения и обвинительные речи на ее пылающий костер.

Итак, следующий шаг заключается в переносе внимания от вашей головы к сердцу — к тому участку в центре груди, где живет «испытатель».

Если вам удастся перенести свое внимание на грудную клетку, сосредоточившись на дыхании, через несколько минут на вас снизойдет чувство успокоения. Причина в том, что «испытатель» знает: внутри все в порядке, несмотря на все «нагромождения» вашего разума. В настоящее мгновение пусть все будет как есть, это лишь сложившаяся ситуация. «Испытатель» понимает, что ваши реакции являются плодом уязвленного эго — старых страхов, боли и чувства незащищенности, тревожно поднимающихся со дна подсознания.

«Испытатель» уверен, что у вашего партнера есть свои обиды и раны, свои слабые места, которые он тоже пытается как-то по-своему скрыть. Он знает, что и другой человек подчинен собственным подсознательным программам, заставляющим его поступать определенным образом, даже не осознавая этого. Может быть, ваш партнер никогда не получал любви, и потому не знает, как дарить ее другим людям. Может быть, ему не удавалось заслужить одобрение и уважение, может быть, его терзает чувство незащищенности — и за своим поведением, так ранящим вас, он пытается спрятать свои проблемы и страхи.

Это значит, что его поступки лучше ваших — но «испытатель» понимает, что источник таких реакций лежит в подсознании, и потому не воспринимает его близко к сердцу. Он знает, что под покровом наших нападок и некрасивых поступков все мы ранимы и нуждаемся в любви, уважении и одобрении. И в этом отношении ваш партнер ничем не отличается от вас.

Разуму, эго, трудно увидеть это — заметьте, как отчаянно он цепляется за свои жалобы и обвинения, — но это вовсе не трудно для «испытателя». И потому сосредоточьтесь на дыхании, наполняющем кислородом вашу грудную клетку. Это мирное пристанище надежно укрыто от любых нападок и обид, ему не нужно отвечать на происходящее. Следуя за дыханием, погрузитесь в ту часть себя, которая покоится в мире и понимает законы действия вашего подсознания.

Стоит ли жертвовать любовью ради ссоры?

Когда мы понимаем и признаем, что наша эмоциональная реакция не является виной партнера, послужившего лишь спусковым крючком, это дает нам возможность с бо$льшим самообладанием взглянуть на ситуацию, разбудившую негативные эмоции, не обвиняя при этом другого человека.

И тогда мы cможем определить, сто$ит ли все это разжигания ссоры. Сто$ят ли эти причины того, чтобы пожертвовать ради них отношениями с другим человеком?

Бросаясь в схватку, мы не осознаем, чем жертвуем ради хорошей битвы. Мы не задумываемся, что на самом деле разрушаем связь с тем, кого любим. Каждая ссора, каждая жалоба, каждое обвинение уничтожают звено в кольчуге доверия, защищающей и объединяющей нас.

Думали ли вы когда-нибудь о том, как чувствует себя ваш партнер, когда вы обвиняете его в чем-то или жалуетесь на его поведение? Даже если вы не произносите свои упреки открыто, человек, к которому они обращены, чувствует ваше отношение. Как бы вы отреагировали, если бы кто-то так относился к вам? Подумайте об этом...

И будьте ясны. Когда вы кричите на кого-то, физически или психологически, собеседник просто не в состоянии услышать вас. Все, что он может сделать, — это броситься под защиту некой внутренней крепости или ответить вам таким же криком, что представляет собой еще одну разновидность обороны. В любом случае, ваши слова не будут услышаны, так что крики бесполезны. Они не более чем эмоциональный мусор. Не обманывайте себя, говоря: «Мы так общаемся».

За что же мы бьемся? Наш гнев порой вспыхивает из-за совершенных пустяков, обычного недопонимания, неверного истолкования мыслей или поступков другого человека. Возможно, причиной ссоры служат нереалистичные ожидания — вы ждете от своего партнера восприятия, идентичного вашему, или интересов и желаний, подобных вашим. Или вы полагаете (и мы, женщины, особенно часто впадаем в это заблуждение), что ваш партнер должен интуитивно чувствовать и удовлетворять все ваши нужды и потребности, не получая никаких прямых указаний.

Если вы узнали в чем-то из перечисленного скрытую причину своих поступков, значит всю ситуацию создали вы сами, ожидая от партнера совершенно несвойственного ему поведения! Вы сотворили проблему из воздуха, полагая, что другой человек должен быть таким, каким он на самом деле не является. Что ж... возможно, пришла пора признать тот факт, что вы сами выбрали этого человека в свои спутники!

Действительно ли стоит разжигать ссору?

Выбор за вами: можно поступить в угоду своему эго и пожертвовать «любовью» ради менее важных вещей, за которые вас тянет сразиться. Либо вы можете перенести свое внимание на «испытателя» и пожертвовать мелочами, столь значимыми для вашего эго, ради любви, которая действительно существует. Решать вам. Как гласит старая поговорка, ты можешь быть прав, а можешь быть счастлив.

Скорее всего, это будет совсем просто. Вам нужно будет лишь осознать это и сказать себе, например: «Наша дружба важнее, чем деньги», если вы живете с человеком, который постоянно забывает гасить свет, выходя из комнаты, или слишком долго разговаривает по телефону, или чересчур много тратит на одежду (на ваш взгляд).

Может быть, вы бессознательно проецируете на своего партнера раздражение и напряжение, вызванные другим человеком — например, начальником или родителями — кем-то, с кем вы не можете вступить в открытый конфликт. И все негативные эмоции достаются вашему партнеру.

А может быть, и он порой обращается с вами так, как в детстве с вами обращался один из родителей, и подавляемая детская реакция выплескивается теперь на него.

Все может быть сложнее — например, если вы чувствуете, что вас используют или недостаточно уважают. В этом случае вы можете спросить себя: «Я себя уважаю?», «Почему я позволяю использовать себя?», «Почему я позволяю себе испытывать эти чувства?» Тогда вы увидите, какую помощь можете оказать себе сами, не ожидая и не требуя ее от окружающих.

Помните, что у другого человека есть свои бессознательные причины вести себя определенным образом, и, как правило, эти причины не имеют никакого отношения к вам. И вовсе не ваша обязанность пытаться изменить этого человека: он ведь не ваш ребенок!

А ваш партнер — это не ваш отец, так перестаньте реагировать на него, как на своего отца или мать.

Вы можете использовать эти ситуации для укрепления близости

Вместо того чтобы сразу обнажать клинки, взгляните на сложившуюся ситуацию разумно — в этом случае вы сможете использовать ее, чтобы еще больше сблизиться с партнером. Например, как мы уже сказали, вместо упреков и обвинений можно рискнуть покинуть свою «зону комфорта» и честно рассказать другому человеку о своих чувствах.

Для этого вам, прежде всего, необходимо понять, что же на самом деле происходит в вашей душе. Сделайте несколько глубоких вдохов, наполняя грудную клетку воздухом, словно это воздушный шар. С каждым вдохом вы будете все яснее видеть собственные чувства, прежде замаскированные тенью обвинений и жалоб. И среди этих чувств определенно будет обида — иначе почему бы нас так тянуло взорваться?

Дыша, всмотритесь в чувства уязвленного эго — может быть, это боль оттого, что вас не видят, не слышат или не принимают. Может быть, это страх остаться в одиночестве, всеми покинутым. Может быть, это стыд. Может быть, это чувство беззащитности, беспомощности, безнадежности или страх потерять любовь.

Осознав эти неприятные, болезненные ощущения, попробуйте поделиться ими с партнером, не возлагая на него вину за них. Признайтесь, что испытываете сильные эмоции, и эти эмоции ваши, он не виноват в их возникновении. Скажите, что хотели бы посвятить его в то, что происходит внутри вас, чтобы он мог понять ваше поведение. Объясните, что все, что вам нужно от партнера, — его внимание. И спросите, согласен ли он вас выслушать.

Все это не так просто, ведь привычка обвинять представляет собой очень мощное и эффективное средство защиты. Но если вы действительно хотите выбраться из порочного круга жалоб и упреков, которыми, как вам доподлинно известно, вымощена дорога в ад, смело отправляйтесь в путь.

Ограничьтесь простым описанием того, что вы переживаете и какие чувства испытываете. Найдите в себе смелость признать, что это ваши чувства. Может быть, они и были вызваны другим человеком, но их источником служат ваши собственные раны и страхи, поэтому правильнее говорить: «Вот что происходит внутри меня» вместо: «Ты заставил меня испытывать боль».

Возможно, вам также захочется сказать, не предъявляя никаких требований, чего вы хотите от партнера, каким вы хотели бы его видеть, что вам нужно. Следите за тем, чтобы говорить с позиции своих слабых сторон, выражая именно потребности, а не жалобы и упреки.

Рассказывая, что творится в вашей душе, обращайте внимание на то, насколько взрослым вы себя ощущаете.

Вы увидите, что болезненные, неприятные чувства, скрывавшиеся за вашей обвинительной стратегией, были чувствами ребенка, которым вы были когда-то. Партнер лишь растревожил хорошо знакомые детские раны — их боль не имеет никакого отношения к текущей ситуации, которая, как вам казалось, стала их причиной.

Затем поблагодарите партнера за внимание, с которым он выслушал вас. И если вам удалось удержаться от упреков в его адрес, если вы совершенно искренне и открыто рассказали ему о своей беззащитности и уязвимости, вы увидите, как окрепнет ваша близость и доверие друг к другу. (Если же нет, возможно, вам стоит пересмотреть будущее своих отношений с этим человеком.)

Знаю, сделать это непросто, но трудность этого шага объясняется лишь той беспредельной властью, которой мы наделили свое эго. Нам сложнее обнаружить перед другим человеком свою уязвимость, чем быть разгневанными и надменными или представлять себя жертвой. Но так мы лишь возводим неприступные стены вокруг собственного сердца и лишаем себя любви и наслаждения близостью.

Это прекрасная возможность попрактиковаться в управлении собственным разумом. Помните, что любовь далека от рациональности и холодной логики, и потому она неподвластна рассудку. Сражаясь с тем, кого мы любим, мы наделяем разум полномочиями вершить свой суд там, где он ничего не смыслит — в любви. Ведь все сражения ведутся разумом и никогда — «испытателем».

Любовь — дело сердца, и сердце принадлежит «испытателю», а не мыслителю внутри вас.

Забудьте о «второй половинке»

И раз уж речь зашла об отношениях, знайте: если вы ищете в партнере «вторую половинку», единственного и неповторимого человека, созданного специально для вас, человека, без которого вы не проживете и дня, можете забыть о здоровых отношениях.

Когда вся жизнь начинает вращаться вокруг одного-единственного человека — вашего партнера, — вы автоматически преуменьшаете свою роль в собственной жизни, становясь зависимым. Таково положение ребенка по отношению к родителям, но не взрослого человека в союзе двух равных людей. Принимая подобную роль, вы делаете первый шаг к пропасти.

Такая ситуация встречается поразительно часто. И проистекает она из вашего нежелания сказать «Да» собственным родителям (см. главу 8). Если вы не принимаете своих родителей такими, какие они есть, каким-то образом отвергаете их, хотите видеть их иными или чувствуете превосходство по отношению к ним, вам не удастся ощутить естественную энергию поддержки, исходящую из вашей биологической связи с родителями. Этот отказ получать родительскую энергию жизни ослабляет вас, отрывает от корней и означает, что всю оставшуюся жизнь вы будете искать эту энергетическую поддержку и любовь у других (в частности, у своего партнера).

Это вопрос энергетики, а не психологии. Возможно, ваши родители были чудовищами. Возможно, их уже нет в живых или вы никогда не видели их. Но в вашем подсознании живет энергетический образ отношений с ними. Если вы не испытываете к ним благодарности хотя бы за то, что они подарили вам жизнь, можете забыть о равноправных, гармоничных и здоровых отношениях с другим человеком. Добрая часть вашей энергии будет подсознательно заперта в этом старом конфликте, и в то же время вы будете искать родителя в своем партнере, стремясь получить от него безусловную любовь и признание. Тем самым вы возложите на партнера непосильное бремя, ожидая от него исполнения роли, невозможной по своему определению.

Это же касается и подсознательной зацикленности на идее о том, что вы папина дочка или мамин сыночек. В этом случае вы создаете энергетический барьер для всех иных отношений и можете, например, обнаружить, что постоянно выбираете не доступных для себя партнеров.

Если вы узнали в этом себя, проанализируйте ситуацию, дабы убедиться, действительно ли вы выбираете определенный тип людей. Возможно, вам не стоит строить крепкие отношения, потому что подсознательно у вас уже есть партнер — мать или отец.

К счастью, от этого недуга вы сможете излечиться самостоятельно (см. главу 8 «„Да“ вашим родителям»). И для этого вам даже не придется вступать в физический контакт со своими родителями.