Скажите «да» самому себе.

Если вас интересует газон рулонный днепропетровск, то мы можем помочь вам. Для этого пройдите по ссылке и узнайте больше.

Часто произнести «Да» оказывается труднее всего.

Не странно ли? Причина этого в том, что себя мы судим строже, чем других.

Мы стараемся стать идеальными или хотя бы лучше, чем есть. Мы упрекаем себя, сознательно или неосознанно, за несоответствие собственным стандартам. И давайте признаем: нам никогда не удастся достичь установленных идеалов — они невероятно высоки, не правда ли?

Почему получается так, что мы не можем принять себя такими, какие мы есть? Почему мы всегда хотим быть иными? Быть больше похожими на кого-то еще?

Все сущее уникально — каждая травинка, каждый листок, каждое облако, каждый отпечаток пальца, каждый глаз. Это не философия нью эйдж¹, а научный факт.

Замечали ли вы когда-нибудь уникальность всего сущего, включая вас самих? Не было еще никого, подобного вам, и никогда не будет. Миллионы лет жизнь ждала вашего появления — вы представляете собой неповторимое, несравненное творение.

Разве это не удивительно?

И, вероятно, жизнь нуждалась в вас — таком, какой вы есть, таком, каким она вас создала, иначе она не трудилась бы над вашим созиданием.

Так почему же вы отвечаете жизни «Нет»?

Все, что вам не нравится в себе (будь то физические, ментальные, энергетические аспекты), все комментарии, что вы отпускаете в свой адрес, стоя перед зеркалом (особенно разглядывая себя обнаженного), все ваши суждения о себе, по сути, представляют собой «Нет», обращенное к жизни. «Нет, ты совершил ошибку».

Что ж, обмену это не подлежит.

Итак, мы можем принять себя такими, какие мы есть, и наслаждаться своей уникальностью, или же можем жаловаться и страдать, пытаясь превратить себя в кого-то другого. Мы не добьемся успеха, потому что просто не можем быть кем-то другим. Нашим уделом станут одни лишь страдания, созданные собственными руками.

Почему мы не принимаем себя такими, какие мы есть?

Почему мы всегда пытаемся быть другими?

Прежде всего, еще с детства мы привыкаем считать, что мы, такие какие есть, не хороши. Мы заучиваем правило о том, что нужно стараться усерднее, быть лучше, чтобы заслужить одобрение, признание или любовь. Эти основные потребности каждого ребенка в любви и признании используются обществом (родителями, учителями, политиками и священниками) для управления детьми. Для контроля над ними. Для возможности манипулировать детьми с целью подчинения их законным интересам общества.

Звучит зловеще? Что ж, задумайтесь над этим. Если мы довольны тем, какие мы есть, то вовсе не рвемся, например, идти на войну, чтобы сражаться за интересы каких-то политических деятелей, не так ли? Если нас радует то, какие мы есть, мы не угнетаем себя, пытаясь соответствовать чьим-то ожиданиям, правда?

Если мы принимаем себя такими, какие мы есть, со всеми нашими изъянами и недостатками, то не будем давать священнослужителям деньги для того, чтобы искупить вину или спасти души — если наши чувства и поступки естественны. И мы не будем подчиняться правилам, с которыми не согласны.

Если мы уважаем себя такими, какие мы есть, то не станем лебезить, стараясь заслужить признание и одобрение. И мы не будем терпеть унижение и несправедливость, от кого бы они ни исходили.

Так, с возрастом, под влиянием общественных интересов, мы перестаем принимать себя такими, какие мы есть, и привыкаем жить в страхе перед мнением окружающих, особенно боясь оказаться недостаточно хорошими. Этот страх давит на нас, вынуждая соответствовать чужим требованиям для того, чтобы заслужить одобрение.

Такая обусловленность существовала всегда, и идет из поколения в поколение. Набор требований меняется вместе с изменениями традиций и правил, но фундаментальное условие остается прежним: ты не хорош такой, какой ты есть.

Представление о том, что мы — такие, какие есть — по каким-то причинам не заслуживаем одобрения, усваивается нами на самой заре жизни, когда мы еще слишком малы, чтобы ответить: «Нет, это неправда», когда мы еще слишком малы, чтобы понять, что происходит. Ученые говорят, что первые шесть лет жизни люди преимущественно используют мозговые волны дельта (подсознание) и тета (воображение), что означает, что мы не пользуемся альфа-волнами осознанного творческого мышления, которое активизируется лишь к двенадцати годам. В раннем возрасте мы не думаем самостоятельно, а лишь заучиваем поведенческие модели и реакции, наблюдая за другими людьми — чаще всего за своими родителями. В то же время мы подсознательно усваиваем представления о самих себе, обретая собственную личность под влиянием этих же людей. По причине того, что все эти представления приходят к нам в столь юные годы, они закрепляются глубоко в нашем подсознании, превращаясь в набор основополагающих убеждений. Вот почему иезуиты говорят: «Дайте мне ребенка, которому не исполнилось еще шести, и он посвятит церкви всю оставшуюся жизнь».

Подсознательные убеждения сложились у нас так давно, что мы уже не помним, как это происходило. Возможно, это началось с ощущения того, что у мамы нет для нас времени — она говорит, что любит нас, но не всегда оказывается рядом, когда мы нуждаемся в ней. Возможно, она однажды рассердилась или ушла, оставив нас с другими людьми. Может быть, у отца были проблемы со здоровьем или неурядицы на работе, и он не всегда мог поиграть с нами. Возможно, наши родители сами не получали в детстве достаточно любви и потому не знают, как дарить ее своим детям. Может быть, они испытывали стресс, часто срываясь на нас и крича: «Нет!», «Не смей этого делать!» Кроме того, были еще и учителя, убеждавшие нас в том, что мы недостаточно умны; религиозные наставники, говорившие, что мы грешны; политики и правительственные органы, требовавшие от нас определенного поведения в обществе.

Самые различные ситуации, которые, на первый взгляд, могли и не иметь к нам непосредственного отношения, в конечном итоге убедили нас, еще очень юных, в том, что мы не заслуживаем любви, будучи такими, какие мы есть. Нам внушили, что с нами что-то не так. Мы начали думать о необходимости как-то измениться для того, чтобы заслужить мамину любовь или папино уважение и получить одобрение и признание общества.

Эти убеждения были подсознательно приобретены от людей значительно нас превосходящих, людей, в нашем восприятии подобных богам. Именно от них зависело наше существование. У нас никогда не было возможности оспорить их авторитет. Мы просто принимали суждения этих людей как непреложную истину, и постепенно эти убеждения слились с нашим собственным восприятием себя.

Веря в правдивость таких слов, мы стали жить в соответствии с ними, воспринимая все слова и поступки, обращенные в наш адрес, сквозь призму этих суждений. На нас словно надели шоры. И всю последующую жизнь своим поведением в различных ситуациях мы доказываем истинность чужих убеждений.

Как в нас проявляется обусловливание

Вот как это происходит: однажды мы усваиваем чужие идеи, принимая их за свои собственные, и потом они начинают влиять на все наши поступки, особенно на наши реакции.

Например, в раннем возрасте вам могли внушить, что вы глупы или не так умны, как окружающие. Возможно, это иногда в раздражении кричал отец, или вы усвоили эту истину, основываясь на том факте, что все ваши действия постоянно корректировались матерью. Или, может быть, у вас был брат или сестра, более сообразительные и потому чаще заслуживавшие похвалу. Эта мысль могла родиться из неисчислимого множества предпосылок, даже если никто из окружающих не собирался вам ее внушать.

По причине очень юного возраста вы верили в истинность идеи о том, что вы глупы или менее достойны уважения, чем другие. И эта мысль глубоко укоренилась в подсознании, откуда до сих пор продолжает влиять на ваше поведение. Вы можете считать, что все в порядке, но вашему сознанию неизвестны усвоенные программы — а именно подсознание определяет девяносто пять процентов вашего поведения. Согласно исследованиям когнитивных нейробиологов, лучшие из нас осознают лишь пять процентов своей деятельности, а большинство людей осознают лишь один процент — следовательно, бо$льшая часть наших решений, действий, эмоций и поведения запрограммированы подсознанием.

Таким образом, наша жизнь отражает заложенную в нас программу. Это объясняется тем, что работа подсознания заключается в создании реальности на основании своих программ, то есть в подтверждении их истинности. Поэтому если вы подсознательно считаете себя глупым или нестоящим, вы автоматически, подобно роботу, начинаете вести себя глупо или недостойно, создавая ситуацию, подтверждающую истинность этого суждения. Сама идея, возможно даже неосознанная, рождает в вас напряжение, не дающее вам довериться своей природной сообразительности и самому себе. Это делает вас нерешительным и даже пугливым. И все это заставляет вас казаться и чувствовать себя глупым.

Еще один фактор этого процесса заключается в невероятном доверии детей к своим родителям и в их абсолютной зависимости от матери с отцом. Поэтому, усвоив какую-либо идею от родителей, даже если они не собирались ее внушать, у вас не остается другого выхода, кроме как вести себя глупо, в соответствии с их мнением, потому что иначе вы продемонстрируете неуважение к родительскому авторитету — нечто, психологически не вероятное для ребенка.

Мы не можем позволить другим любить нас, если мы сами себя не любим

Еще один пример. Если я верю (осознанно или подсознательно) в то, что я — такой, какой я есть, — не заслуживаю любви, и передо мной стоит выбор между двумя партнерами, один из которых всецело мне предан и клянется в вечной любви, а второго не перестают интересовать другие женщины, и любовь его всегда будет порождать во мне сомнения и неуверенность, кого я выберу? Конечно же, я остановлю свой выбор на втором (и поверьте, я убедилась в этом на собственном опыте).

Мы никак не сумеем позволить другим людям по-настоящему любить нас, если не любим себя сами. Мы будем подозрительны, нас будет терзать страх того, что если мы подпустим другого человека слишком близко, он обнаружит в нас то, что мы сами себе не прощаем. Мы позволяем сближение до определенного предела, но не дальше. Мы сами создаем ситуации, в которых нас отвергают, или истолковываем происходящее так, будто нас отвергли, или просто воображаем это. В результате такие мысли и поступки убеждают нас в том, о чем мы всегда подозревали — что нас нельзя любить.

Так идея, глубоко укоренившись в подсознании, влияет на поведение, побуждая нас реагировать на людей и ситуации в манере, подтверждающей ее истинность. Несмотря на то что мы не всегда отдаем себе отчет в своих поступках, эта скрытая динамика неустанно действует в подсознании.

Если мы сами отвергаем себя, как мы можем поверить в то, что нас принимают другие люди? Тихий внутренний голосок постоянно повторяет: «Как они могут любить меня?» Мы не верим тем, кто нас любит. А какая любовь способна выжить без доверия?

Если глубоко внутри я верю, что не заслуживаю любви, я не только буду выбирать в партнеры тех, кто меня не любит, но я также не смогу полностью открыться им. Как мы можем любить друг друга, если не любим сами себя? Другой человек — это тоже человек. Он так же несовершенен. Мы обманываем себя, полагая, что сможем принять другого человека со всеми его недостатками, тогда как не в состоянии принять себя сами.

Нас постоянно беспокоит мнение окружающих

Мы все время тревожимся из-за того, что подумают о нас другие люди, мы всегда на страже. Подсознательно, мы постоянно боимся, что окружающие заметят наши изъяны, подозреваем, что они видят в нас худшее. Даже если девять из десяти скажут нам, что мы замечательные, но десятый скажет что-то плохое, что затронет нас больше? Конечно, отрицательная оценка.

Не странно ли? На самом деле, нет. Это объясняется тем, что негативный отзыв падает на плодородную почву старых представлений о нашем несовершенстве — представлений, возможно, нами даже не осознаваемых. Если в подсознании не заложены подобные идеи, мы не попадем с такой легкостью под влияние негативных суждений другого человека, а просто скажем себе: «Это неправда», или: «Это их проблема», или: «Их слова характеризуют их, а не меня».

Но мы реагируем не так. Нас мгновенно уязвляет один-единственный негативный комментарий. В следующий раз, когда случится нечто подобное, понаблюдайте за тем, как быстро вас покидает жизненная энергия.

Так, под влиянием глубоко укоренившихся детских убеждений, мы теряем внутренний покой, пребывая в дисгармонии со своим представлением о себе и самоощущением. Мы постоянно смотрим на себя глазами других людей. Одобряют ли они нас? Достаточно ли мы хороши? Какое впечатление производим?

Подсознательно мы всегда стремимся завоевать одобрение и любовь окружающих, что делает нас зависимыми от других людей. А когда наше представление о себе зависит от других, нами легко манипулировать.

Стараясь угодить окружающим, заслужить чье-то расположение, одобрение или признание, мы совершаем поступки, которые иначе не стали бы совершать. Так мы превращаемся в попрошаек, утрачивая целостность, чувство собственного достоинства и самоуважение.

Если вы как следует поразмыслите об этом, то поймете, что на самом деле неважно, что о вас думают окружающие. Вы представляете собой совершенно уникальное творение бытия: жизнь возлюбила вас настолько, чтобы породить на свет, и этого довольно.

Представьте, если бы вы всецело одобряли, любили и уважали себя таким, какой вы есть (не стремясь к совершенству и даже не пытаясь каким-то образом улучшить себя), разве что-нибудь было бы для вас проблемой?

Это один из основополагающих вопросов. В той или иной степени он касается каждого. Все мы ищем любви и одобрения. Некоторые люди хорошо скрывают свою уязвимость за тщательно продуманным образом, но в трудную минуту, когда защита ослабевает, образ рушится, и на поверхность выходят слабость и потребность в любви.

Это может произойти, когда вас покидает близкий человек, когда вы теряете работу или не получаете повышение, когда вас одолевает серьезная болезнь или вы по какой-то причине утрачиваете работоспособность. Это может случиться, даже если вас просто забыли внести в список приглашенных или сделали критическое замечание в ваш адрес. Это бывает, если в определенной ситуации вы чувствуете сексуальную незащищенность. Это может произойти на вечеринке, где ваш партнер уделяет кому-то больше внимания, чем вам. Это может случиться просто потому, что кто-то, кто вам важен, вас не узнал.

Убедитесь в этом сами. Если вам удастся поймать себя в момент энергетического истощения в уязвимом или незащищенном состоянии, обратите внимание на внутренние сигналы, которые вы посылаете себе в эти мгновения. Посмотрите, что транслирует внутри вашего разума подсознательное радио — это будет суждение, возможно, что-то вроде: «Забудь, ты не так хорош, как другие».

Как заставить умолкнуть осуждающие голоса в вашей голове

Когда бы вы ни услышали в своей голове осуждающие, критикующие голоса (а они звучат там постоянно, просто обычно мы не обращаем на них внимания), скажите себе «СТОП! Это старая запись, старая пленка из моего детства. Она никак не связана с моей нынешней реальностью». Это правда.

Старый критикующий голос засел в вашей голове еще в детстве, и вы прокручиваете его фразы вновь и вновь, всю последующую жизнь. Вы думаете, что это ваш собственный голос и ваши суждения, но если прислушаетесь повнимательнее, то узна$ете голоса своих родителей или тех людей, под чьим влиянием вы находились в юные годы. Возможно, слова будут другими, возможно, даже в реальности эти слова не звучали вовсе, но вы извлекли определенный смысл из этих фраз.

Осознав это, вы сможете напомнить себе с любовью: «Мне хорошо такому, какой я есть. Если я достаточно хорош для того, чтобы жить в этом мире, нужно ли мне еще чье-то позволение?» И смотрите, что случится, когда вы произнесете эти слова.

Эта «СТОП»-техника представляет собой способ выйти из прежних подсознательных представлений прошлого в настоящее. Она дает возможность прекратить отождествлять себя с давным-давно услышанными фразами и действовать в соответствии с устаревшими программами. Оказавшись в настоящем, вы сможете оглядеться и увидите, имеет ли все это действительное значение. Истинно ли это? Имеет ли это настоящее значение для вашей сегодняшней жизни? Возможно, вам даже удастся найти что-то позитивное в себе или своих достижениях и сфокусироваться на этом, вместо того чтобы упрекать себя.

Вся трудность заключается в том, что мы непоколебимо уверены в истинности этих идей. Но не думаете ли вы, что появились на свет, уже считая себя недостаточно хорошим? Может быть, едва покинув утробу матери, вы тут же подумали: «О Господи, я ошибка, со мной что-то не так. Я недостаточно хорош, мне необходимо измениться для того, чтобы заслужить любовь и уважение окружающих»?

Конечно же, нет. Значит, эта идея возникла у вас уже после вашего рождения — другими словами, она не является непреложным фактом. Подобные идеи называются «обусловливанием» — программой, подсознательно заложенной в вас обществом.

Вы не тот, кем себя считаете

В качестве наглядного примера давайте представим семью палестинских мусульман и семью евреев, живущих в Израиле. Вообразим, что в обеих семьях в один и тот же день, в одной и той же больнице родились два сына. А затем представим, что детей перепутали. Итак, еврейский малыш отправляется домой в мусульманскую семью и растет в полной уверенности, что он палестинский мусульманин. Все его представления о том, кем он является, каким ему следует быть, какими должны быть окружающие и все общество в целом, все его симпатии и предпочтения определяются этими двумя словами — палестинский мусульманин.

Это его самоопределение, его мнение о том, кем он является. Но он не таков, не правда ли? Он не был рожден палестинским мусульманином. То же касается и маленького палестинца, выросшего в еврейской семье и пребывающего в уверенности, что он еврей. Он может даже считать всех палестинцев своими врагами.

На примере этой выдуманной ситуации легко увидеть, что все самоопределение этих мальчиков, их убеждения о том, кем они являются, появились благодаря обществу, в котором они росли, отнюдь не являясь врожденным качеством. Это касается и вас...

Все ваши представления о себе, о том, кто вы есть и каким вам следует быть, ваши идеи о собственной неполноценности, были заложены извне. Они не даны вам от рождения. И это радует, поскольку означает, что вы можете от них избавиться.

Избавление означает переход к текущему самосознанию, отсекающему отождествление себя с прежней программой. Если мы действительно ясно воспринимаем реальность, без рационализаторства и осуждения, такого самосознания будет достаточно — с этого момента вы часто будете слышать, что осознание подобно острому клинку.

Решение противостоять этому, оспорить ваше самоопределение, требует огромного мужества. Потому что оно является «зоной комфорта». Это знакомая вам область. В ней вы существовали всегда. Возможно, она не слишком радостна, но зато безопасна — вы это знаете.

Очень трудно отважиться пересечь спасительные границы «зоны комфорта» (если только мы не достигли предела, пресытившись старым образом жизни). Ведь отказ от прежнего самоопределения страшит, подобно выходу в неизвестность.

Находясь в своей зоне комфорта, мы можем предсказать свои реакции на людей и события и собственные чувства. Нам заранее известны наши способности и наши пределы. Мы располагаем множеством рациональных объяснений того, почему мы не живем в соответствии со своими максимальными возможностями, почему не пытаемся дотянуться до звезд и почему обстоятельства складываются не лучшим для нас образом.

Выйдя из-под защиты своей «зоны комфорта», отказавшись от прежних, заложенных в нас представлений о том, кем мы являемся, мы теряем все эти удобства. Но вместе с ними рушатся и ограничения. Сбрасываются цепи, удерживавшие нас на месте, не позволяющие двигаться вперед и заставлявшие брести по одной и той же безрадостной жизненной колее.

Если вы готовы к этому, если действительно пресытились прежним образом жизни, ничто не мешает вам начать прямо сейчас. Вся суть в том, чтобы подвергать сомнениям все свои представления о себе — действительно ли они истинны или являются лишь старыми идеями, которые вы продолжаете подсознательно подпитывать, не допуская и тени сомнений в их обоснованности?

Ваш разум ответит: «Это мое суждение обо мне самом, и оно истинно. Это факт».

Факт превращается в суждение, обретая эмоциональную составляющую

Разница между фактом и суждением заключается в наличии эмоциональной составляющей.

Например, я замечаю в себе первые признаки старения. Если они меня не тревожат, это просто факт. Это спокойное и ясное утверждение, исходящее от человека, ощущающего себя комфортно в данный момент. Это не беспокоит меня, это не «проблема». Следовательно, ничто не мешает мне получать удовольствие и уважать себя в том возрасте, в котором я нахожусь.

Если же я встревожена, это становится суждением, и в том, как я говорю о своем возрасте, чувствуется, что я хотела бы выглядеть иначе, моложе, чем на самом деле. В данном случае имеет место обусловливание — мысль о том, что вы не должны быть таким, каким вы являетесь. Представление о том, что ваше естественное состояние недостаточно хорошо.

Суждения давят на нас, заставляя испытывать дискомфорт из-за того, какие мы есть. Суждение — это борьба с самим собой, отрицание фактической реальности, и борьба эта обречена на неудачу. Это как если бы ваша левая рука пыталась одолеть правую. В подобном сражении никому не одержать победу.

Если же вы вместо этого примете факт своего старения, то сможете принять благодать и достоинство, сопровождающие его. И если вы сможете уважать себя таким, какой вы есть, это даст и окружающим людям возможность принимать и ценить вас во всей вашей естественности.

Это вовсе не значит, что вы не должны стараться выглядеть максимально привлекательно, поскольку в этом тоже проявляется самоуважение. Скорее, это означает, что вам следует перестать притворяться, будто вы можете носить ту же одежду, что и ваши дети, или что вы больше похожи на их брата или сестру, чем на отца или мать. Как, по вашему мнению, они должны себя при этом чувствовать? Не лучше ли для ваших детей дружить и общаться со своими сверстниками, ощущая при этом поддержку своих родителей дома?

«Округлый» или «толстый»?

Еще один пример: предположим, у вас лишний вес. Можно игнорировать этот факт, продолжая набивать свое тело едой, пока оно, так или иначе, не взорвется. Или же можно признать этот факт, не вынося никаких суждений, и согласиться с тем, что эту проблему вы создаете себе сами. Если вы осозна$ете это, появится возможность внести некоторую ясность в ситуацию.

Начините с простого признания самому себе: «У меня лишний вес, и это просто мое состояние на данный момент». И вы произносите эти слова без малейшего осуждения — без ощущения того, что что-то не так. Вы просто осознаете факт.

Если вы не порицаете себя, у вас есть шанс увидеть ситуацию более четко и менее эмоционально. Очевидно, что у вас есть достаточно веские подсознательные причины поглощать такое количество пищи, потому что вы, конечно же, поступаете неосознанно, не так ли?

Возможно, это попытка защитить себя от ощущения пустоты, иначе говоря — заполнение некой внутренней дыры. Может быть, это повод не выходить во внешний мир и не встречаться с реальной жизнью. Вероятно, это способ уберечь себя от опасности быть отвергнутым — в конце концов, вам заранее известно, что никто не может полюбить толстяка, не правда ли? Возможно, таким образом вы пытаетесь избежать неприятных страхов и обид. Или, может быть, так вы пытаетесь добиться неповторимости, завоевать внимание и сочувствие окружающих.

Все эти мотивы кроются в вашем подсознании, поэтому вам не в чем себя упрекать, нужно лишь увидеть и понять скрытые причины своего поведения.

Анализируя подсознательные причины своего переедания, вы сможете понять: то, от чего вас пытается защитить подсознание, осталось в прошлом и вовсе необязательно имеет отношение к настоящему.

Например, предположим, что какая-то нынешняя ситуация — это ваш старый детский страх перед неполноценностью. Это болезненное чувство. Оно затрагивает вашу внутреннюю дыру, где прежде находилось самоуважение — находилось до того, как какой-то авторитетный человек из детства не сообщил вам, что вы недостаточно хороши. Поэтому вы пытаетесь найти утешение в еде, например в сладостях и шоколаде, или пьете алкоголь или употребляете наркотики, стараясь как-то заполнить эту дыру. Ваше переедание — это способ защитить себя от старых страхов, обид и стыда, связанных в вашем подсознании с чувством неполноценности.

Если вы готовы признать это и открыто посмотреть на происходящее, вы увидите, что это страхи и обиды ребенка, а не взрослого человека — знакомые вам чувства малыша, которым вы когда-то были.

Взглянув на них с такой грубоватой честностью, вы поймете, что выбор есть. Можно продолжить защищать себя таким образом, но уже осознавая все свои действия. Таким образом вы признаетесь самому себе: нечто пробудило в вас какие-то неприятные чувства или обнаружило застарелые пустоты, и решение этих проблем прямо сейчас причиняет вам слишком сильную боль, поэтому пока вы продолжите заполнять эту пустоту тем, что приносит вам утешение.

Не только еда, алкоголь и наркотики успокаивают нас в подобных ситуациях — есть еще секс, материальные ценности, деньги, власть над другими людьми...

Подобное принятие ответственности означает осознание того, что$ вы делаете с собой и почему, не осуждая себя за это — помните, что у вас есть очень веские причины вести себя таким образом. Оно означает ваше осознанное решение дать ребенку внутри вас возможность по-прежнему управлять вашей жизнью. Когда вы обретете подобное понимание, вам будет трудно сохранять эту привычку самозащиты долгое время, и она начнет меняться сама собой — но вы должны попробовать и увидите, что произойдет.

Или же вы можете решить, что уже достаточно повзрослели и можете обойтись без подобной защиты. Вы можете убедить себя, что вы готовы к трудностям, которые неизбежны, если вы отказываетесь от этой старой и удобной привычки. Какие страхи и неприятные чувства выйдут на поверхность, когда вы перестанете искусственно заполнять внутренние пустоты?

Для этого необходимы отвага и сила, потому что прежняя привычка полностью соответствовала вашей «зоне комфорта», что подразумевает возникновение дискомфорта в случае отказа от нее.

Если вы готовы, вот упражнение, которое вы можете попробовать.

Перепишите свои суждения о себе

Выберите свое любимое суждение о себе. И сформулируйте его в виде лаконичной фразы. Например: «Я чувствую себя недостойным», или: «Я не заслуживаю счастья», или: «Я неудачник», или: «Меня нельзя полюбить», «Я неполноценен» и так далее.

Затем внимательно посмотрите на свою жизнь и обратите внимание на все, что доказывает обратное. Составьте список всех ваших достижений, всех людей, что говорили вам о своей любви, всех полученных приглашений, всех моментов, когда вы приносили радость другим, когда были счастливы сами, и так далее. Не спешите и по-настоящему сконцентрируйтесь на всех позитивных событиях, что вы пережили, возвращаясь в такое давнее прошлое, какое только можете вспомнить.

Разум, конечно же, начнет твердить, что все это ничего не значит. Он скажет: «Но ты же знаешь...» Он захочет остаться затерянным в историях о «бедном вас». Помните, что это голос вашего разума, не желающего отказываться от привычных представлений. Осознайте это, напомнив себе: «Это всего лишь разум», и продолжайте составлять свой список. Продолжайте концентрироваться на вещах, доказывающих противоположное. Окиньте прошедшую жизнь новым взглядом, как будто смотрите на жизнь другого человека.

Всматривайтесь пристально. И будьте точны. Сколько человек когда-либо признавалось вам в любви? Больше, чем один? Больше, чем два? Не обращайте внимания на слова разума о том, что это не считается, потому что вы не верите признаниям этих людей. Глядите открыто и честно. Принимали ли вас когда-нибудь на работу? Значит, кто-то счел вас достаточно хорошим! Вы когда-нибудь в жизни смеялись? Сдали хоть один экзамен? Получили водительские права? Какие еще ваши поступки и достижения доказывают вашу полноценность? В каких случаях люди выказывали вам уважение и почет?

Дело не в том, чтобы доказать верность обратного, а лишь в том, чтобы признать: убеждение, столь долго вами лелеемое, не на сто процентов является истинным. Это не скрижаль завета. Возможно, это просто старая идея, хранимая вами уже долгое время и никогда не подвергавшаяся сомнениям.

Дело и не в «позитивном настрое». Это не связано со стоянием перед зеркалом и повторением мантры: «Я полноценен» — это связано с изменением убеждения, спрятанного глубоко в подсознании. Нужно лишь вытащить его на свет и проверить, действительно ли оно достоверно.

Это важная часть данного процесса, требующая времени и сил. Если глубоко внутри вы будете продолжать цепляться за мысль о своей неполноценности, подумайте, что обнаружится, когда вы будете притворяться, что уже избавились от этого убеждения? Все закончится тем, что вы снова начнете неосознанно доказывать его истинность своим поведением.

Как только вы поймете, что эта идея не является истинной на сто процентов, мысленно вернитесь к ситуации, когда особенно сильно ощущали верность этого убеждения. Закройте глаза и вспомните, где вы были, что происходило, кто еще участвовал в происходящем, и так далее. И, вернувшись в эту ситуацию, снова почувствовав себя в ней, отметьте, что вы ощущаете, веря этому убеждению. Как оно влияет на вашу энергию и положение тела? На ваши психологические установки? По-настоящему прочувствуйте все, что оно делает с вами.

Все еще находясь в прошлом, отметьте, как вы проецируете это убеждение — каким становится ваше поведение, что и как вы говорите, а о чем умалчиваете. Обратите внимание на то, как это меняет ваше отношение к другим людям.

Вспомните другие ситуации, когда вы доверяли этому убеждению. Как вы доказывали его истинность самим своим поведением? Как в действительности поддерживали его существование? Не спешите и будьте как можно внимательнее.

Это даст некоторое представление о том, как сильно это убеждение влияет на ваши чувства и поведение и какую власть оно имело над вашей жизнью вплоть до настоящего момента, ограничивая вас в желаниях.

Если вы не хотите прожить подобным образом всю оставшуюся жизнь, используйте воображение, чтобы увидеть себя без этого убеждения. Мысленно представьте себя в этой же ситуации, с теми же самыми людьми, но уже без этих мыслей. Обратите внимание на то, как бы вы ощущали себя в своем теле, какими были бы ваши установки, как бы вы вели себя и общались с другими людьми, и даже на то, какой была бы ваша поза.

Если вам понравится новое ощущение, попробуйте применить это в реальной жизни.

Воображение — это очень мощный инструмент. За воображением следует энергия. Например, в ходе эксперимента, проведенного в Гарвардской медицинской школе, ученые обнаружили, что в мозгу студентов, просто вообразивших, что они исполняют на пианино определенную мелодию, происходили те же изменения, связанные с движениями пальцев, что и в мозгу студентов, действительно игравших этот мотив. Итак, мысленное представление чего-то реалистичного (не сюжета из голливудского фильма) способно оказывать существенное воздействие на соединения в нашем мозге.

В конце концов, бо$льшую часть своей жизни вы старались соответствовать убеждениям, представляющим собой лишь идеи, навязанные вам извне. Они не были на сто процентов правдой, не так ли? Теперь используйте свое воображение, чтобы мысленно представить себя без них, визуализировать себя таким, каким вы на самом деле являетесь — простым и естественным. Таким, каким вы появились на свет. Таким, каким вы были до внедрения в ваш разум этих идей.

В то же время вы можете начать концентрироваться на благополучных сторонах вашей жизни, вместо того чтобы зацикливаться на проблемах!

Если вы обнаружите, что не способны представить себя без негативных представлений о себе, просто признайтесь: «Я пока не готов отказаться от этого убеждения. Я хочу сохранить его, потому что это часть моей личности, и я боюсь представить себя без него». Взятие ответственности за это позволит расслабиться чему-то внутри вас, и борьба за то, каким вам «следует быть», утихнет.

Да, отказываться от старых убеждений о себе страшно — они часть нашей личности, наша «зона комфорта». Но стоит ли такая личность подобных страданий и мук?

Это ваша жизнь... И это также может стать вашим выбором, если вы готовы взглянуть на ситуацию с суровой честностью и полным осознанием. Пока вы позволяете этим убеждениям прятаться в подсознании, не видя и не анализируя их, у вас нет выбора — они продолжают управлять вашей жизнью.

Спросите себя — как вы относитесь к перспективе жить всю оставшуюся жизнь, натыкаясь на каждом шагу на препятствия, возводимые этим убеждением?